The Mistake

Suavemente, asi vamos cayendo en los brazos del olvido. Llevo 15 días sin trabajo ya y estoy sufriendo una suerte de desesperación al ver cómo han pasado 15 días y sigo esforzándome y luchando en pos de una vida normal. Hace tiempo ya que vengo oliendo que yo trabajo en esta sociedad humana de las relaciones interpersonales más de lo que a veces la gente puede merecer.
Queridos lectores, esta noche me encuentro ya colapsando junto a un vaso de vino tinto, mis mejores aceitunas y los infaltables Viceroy, tratando de vertir desde lo más profundo de mis pensamientos esto que he venido cargando hace más de un año. Créanme que no es fácil, me pasa por no confiar en nadie más, es demasiada historia, demasiados perfecciones y por ende, demasiadas no conformidades que trato de corregir tal como si se tratara de un PAC.
Sé que la vida no puede ser corregida a través de planes y acciones, pocos de los que me conocen podrán saber cuanto soy capaz de entregar, de concedir, de soportar, al final de cuentas esa es la palabra, soportar y seguir de pie, no mirar el daño, soportar, no evaluar cuán herida pueda salir, soportar, no medir la maldita cuenta de cuánto han hecho de mí.
Hoy soy una mártir, puede ser, aún no tengo el coraje de despertar, es que no quiero!!
Saben? esta noche una pobre botella de vino ahogará mis penas, maldición! me quedan sólo 2 cigarrillos... y algo para la mente no está aquí... no, está en mi otra morada, porque para que vayan estando al tanto, vivo en 2 hogares, esta noche estoy en la de mis padres... aquí tengo todo lo material que pueda necesitar, si me bastó nada más dar 4 pasos a la despensa y encontrar una botella de Undurraga Pinot 2002. Bien, aquí hago y deshago con mi ropa, internet, comida, seguridad paternal, dinero y demases.
En mi otro hogar está la parte afectiva, donde duermo algunas noches, cuando me siento mal, cuando siento que necesito estar sola y mirar TV, cuando quiero ser olvidada un poco del mundo, ahí duermo cuando tengo miedo.
Hoy tengo miedo y no estoy allá, pero a conciencia, sé que a veces es mejor llegar a llorar en silencio a la casa paterna.
Los errores a veces no son manejables y temes caer... cuando caes se supone que tienes a alguien que te ayuda a mirar bajo el agua, y ahi está... ahi está, ahi está, ahi está............
Ahí he estado siempre, yo, mirando bajo el agua por los demás, por cuantos he querido y amado, por cuantos he luchado y he permanecido ahi, siempre de pie, olvidando mis propios problemas para ayudar a quienes amo.
Quién me entiende? al final de cuentas, los errores están aqui y al otro lado del mesón también, sólo el corazón de uno sabe cuando actuar, cuando postergarse por otros, cuando seguir amando a pesar de esos errores fatales.

Y así soy yo, sigo amando a pesar de las distancias emocionales, a pesar de las indiferencias emocionales, a pesar del vértigo emocional, a pesar del maldito aburrimiento emocional y por sobre todo, a pesar de todos tus malditos errores emocionales. Sé que te seguiré y alabaré cada proeza de nuestras vidas, aunque pases a ser una pesadilla seguiré estando ahi, donde me quieres y cuando me necesites, cuando necesites levantarte y abrirte los ojitos desesperados de un consejo. Estoy aqui y sigo aqui aunque aburras, aunque desprecies todas tus opciones. No lo olvides siempre te he dicho que existen dos caminos, siempre temo que tomemos cada cual uno distinto. Aún así, esto llega al fin, y después del fin:

Puede alguien indicarme qué sigue?