Un nuevo día

Pare de sufrir!
Todavía busco y no sé cuál es el objetivo.
Dejaré esto aquí, pronto volveré

RRHH (Relaciones Humanas)

A veces odio las relaciones humanas... Pero reconozco que no podría vivir sin ellas. Estoy así, tratando de sobrevivir y no caer. Como tú dices, la vida es fea, se vuelve más fea aún cuando miramos al lado y no encontramos nada. A través de este blog aprovecho de dar gracias y adios a esa persona que me ofreció todo y ahora lo niega, a esa persona con la que hice un vínculo sagrado de amistad, a esa persona que a esta hora duerme y no se da cuenta del tremendo daño que causó, a esa persona que devolveré su llave porque ya no quiero volver a su casa, a esa persona que se olvidó de la confianza, sinceridad, pacto y las cambió por un ser imbécil y un puñado de mierda, a esa persona que me dijo que era incondicional y estuve una semana buscando sin respuesta, a esa persona que nunca devolvió una llamada ni un mensaje, a esa persona, ahora con dolor le digo adios.

Crees que todo debe girar entorno a ti,como si lo demás no importara, Amas, deseas y crees tener sueños en medio de una pesadilla, y sin saberlo, sigues navegando, pero sin rumbo fijo. A veces crees tener buenos momentos, que parecen ser importantes, sólo te estas engañando, sigues navegando, pero sin rumbo fijo. A veces crees tener buenos momentos, que parecen ser importantes, sólo un engaño. Sólo nos engañamos, y sin darnos cuenta, pasamos a vivir un mundo lleno de apariencia, queriendo ser centro de atención. Llegas a pensar que sólo las paredes te prestan atención, egoismo, son redes, sólo ves lo que quieren que veas. Va pasando el tiempo y ni abres los ojos, cada vez, cada día te sientes peor y, sin embargo no haces nada. Te sumerges tanto en el abismo,que, no eres capaz de ver un mundo diferente, solo estas tú, sin apreciar lo que tienes. Y, en un solo momento, sin saber un por qué, te das cuenta que no merece la pena, que el tiempo se va y no vuelve. Llega el momento de salir adelante, y lo mismo, has caido...

El fin se acerca

Si, el fin se acerca y a pasos agigantados y aqui estoy de pie para afrontarlo, mañana será lunes, y será un lunes difícil, pues tendré que armarme de valentía y aceptar lo que venga, trataré de ser sutil, como siempre he sido y trataré de mantenerme de pie, de no llorar, de sacar en claro qué fue lo que pasó, ¿dónde equivocamos el camino que llevábamos tan perfectamente elaborado?, quién dio el último paso?
Tú:
Sé que mi vida ha cambiado este último tiempo, desde que me encuentro sin trabajo soy menos solvente, menos útil a la sociedad y sé que eso puedo aburrirte, y buscaste en otros lados lo que yo ya no pude darte, algo pasó, pero no sé donde, si yo me seguí esforzándome en pos de nuestra historia, talvés me imaginé demasiado, di demasiado y esperé demasiado y por exagerar, simplemente te aburriste, te saturaste, te agotaste y decidiste dejarme. De verdad me duele que haya sonceridad en tus palabras, trato de sacarte argumentos, pero me demuestras que sigue siendo todo igual, sin embargo, los hechos... tú, los hechos me demuestran lo contrario, completamente, y eso es aún peor, me ignoras, no respondes, no llamas, no compartes y ya no me pides nada. Entonces, está claro. Algo pasó y creéme que verdad es preciso saber qué, a nadie le gusta la indeferencia, es tan último sentirse ignorado... pero a la vez tengo miedo, pero no de saber, si no que de que malinterpretes lo que quiero expresar, y hace días no me dejas, miedo a abrir una brecha de desconfianza y temo que de ahí en adelante las cosas sean peores y te pierda de verdad y para siempre.
También necesito ser sincera contigo, mucho he pensado y cada día que pasa te miro con desprecio y no me haces reír con tus actitudes como antes, a veces no quiero verte ni escucharte, porque cuando estamos, tú actúas como si nada ha sucedido, entonces la loca soy yo.
Tú sabes que aún tenemos compromisos pendientes, estamos atados por cosas que no me gustan, y pienso que será nuestro único lazo, sólo eso. No quiero perderte, te quiero demasiado, porqué no te das el tiempo como antes y conversamos? Haz que todos mis malos pensamientos se esfumen y sigamos haciendo historia. Me extraña tanto tu actitud. Te he dicho tantas veces que hay gente que merece tu indiferencia y me la estás dando a mí... porqué? por favor necesito saber. Sincerémos de una buena vez y no me hagas sufrir más, aunque sé que si es el fin lo que quieres, sufriré de todos modos, pero necesito saberlo de tu boca y de tu corazón.

Apesta

Todo apesta, todos saben que escribimos y nadie lee, todos tenemos demasiadas cosas porque preocuparnos como para andar leyendo chismes y lloriconas pataletas de los demás, nos basta sólo con nuestros problemas, aún así.. hay gente que se dedica a escuchar a los demás, será por husmear en cahuines ajenos? para darle sabor a la vida apestosa que cada uno lleva? porqué nos gusta enterarnos de mal vivires ajenos? El mundo está lleno de contradicciones y nosotros no somos más que un error virtual, pura mierda no más.
Acabo de decir que nadie se preocupa de nuestros problemas interiores, pero sí hay gente que le gusta escuchar nuestras penas, sólo eso, no ayudan, no aportan, no sacan nada en claro, somos unas verdaderas aves de rapiña que roen cada hueso, de cada historia penca vivimos y nos alimentamos de esa sucia y apestosa carroña emocional.
Cuando pasa algo bueno y quieres contarlo, compartirlo, disfrutarlo, nadie pesca. Sigo pensando que Madonna tiene la clave de esto, cuando llamas y juras de guata que te devolverán el llamado, y te quedas pegado y pegado mirando el estúpido celular que nunca sonó y si por casualidad vuelves a llamar te tiran al buzón de voz, o simplemente escuchas "estoy ocupado(a), te llamo en un ratito" y ahi te quedaste, con cara de pescado, viendo como pasan los minutos y las horas...
A veces he pensado que están los ángeles y están los amigos después, a ese nivel... idealizo demasiado y escribo una novela de hazañas y proezas que pocos creerían, no sé para qué escribo, en un momento fue para demostrar la gratitud a la gran amistad que consolidamos algunas vez los 4 fantásticos, que después pasaron a ser 3 mosqueteros y luego 2... 2.... 2.... no se me ocurre un nombre para 2, y hasta quedar solo 1... que es la triste y cruda realidad de cada uno de nosotros, virtuales seres, que juran que la persona del otro lado las escucha, entiende y quiere.
Estoy siendo demasiado cruel conmigo y con todos, no quiero hacerme ver como víctima ni mártir, siplemente estoy apestada y es lo que veo en cada uno ustedes, somos solos, no somos nada, y la nada es casual ¿? le creo a la equis... es simple, el lema de la vida de muchos, la realidad muerde, y fuerte!

A Madonna

Eres grande Madonna. Aunque sé que nunca sabrás de mi existencia, te admiro y te envío infinitas gracias por lo que haces. Has puesto en mi camino la mejor letra que podría describir mi estado agónico de anoche, sospechaba algo, hace días ya venía escuchando y entendiendo lo que querías decir en tu último trabajo. Hasta que confirmé la letra, efectivamente era lo que necesitaba.

Para ustedes, mis lectores anónimos, anoche sólo me faltó esto...

Time goes by so slowly
Time goes by so slowly
Time goes by so slowly
Time goes by so slowly
Time goes by so slowly
Time goes by so slowly
Every little thing that you say or do I'm hung upI'm hung up on you Waiting for your call Baby night and day I'm fed up I'm tired of waiting on you
Time goes by so slowly for those who wait No time to hesitate Those who run seem to have all the fun I'm caught up I don't know what to do
Time goes by so slowly Time goes by so slowly Time goes by so slowly I don't know what to do
Every little thing that you say or do I'm hung up I'm hung up on you Waiting for your call Baby night and day I'm fed up I'm tired of waiting on you
Every little thing that you say or do I'm hung up I'm hung up on you
Waiting for your call Baby night and day I'm fed up I'm tired of waiting on you
Ring ring ring goes the telephone The lights are on but there's no-one home Tick tick tock it's a quarter to two And I'm done I'm hanging up on you
I can't keep on waiting for you I know that you're still hesitating Don't cry for me'cause I'll find my way you'll wake up one day but it'll be too late
Every little thing that you say or do I'm hung up I'm hung up on you Waiting for your call Baby night and day I'm fed up I'm tired of waiting on you
Every little thing that you say or do I'm hung up I'm hung up on you Waiting for your call Baby night and day I'm fed up I'm tired of waiting on you

The Mistake

Suavemente, asi vamos cayendo en los brazos del olvido. Llevo 15 días sin trabajo ya y estoy sufriendo una suerte de desesperación al ver cómo han pasado 15 días y sigo esforzándome y luchando en pos de una vida normal. Hace tiempo ya que vengo oliendo que yo trabajo en esta sociedad humana de las relaciones interpersonales más de lo que a veces la gente puede merecer.
Queridos lectores, esta noche me encuentro ya colapsando junto a un vaso de vino tinto, mis mejores aceitunas y los infaltables Viceroy, tratando de vertir desde lo más profundo de mis pensamientos esto que he venido cargando hace más de un año. Créanme que no es fácil, me pasa por no confiar en nadie más, es demasiada historia, demasiados perfecciones y por ende, demasiadas no conformidades que trato de corregir tal como si se tratara de un PAC.
Sé que la vida no puede ser corregida a través de planes y acciones, pocos de los que me conocen podrán saber cuanto soy capaz de entregar, de concedir, de soportar, al final de cuentas esa es la palabra, soportar y seguir de pie, no mirar el daño, soportar, no evaluar cuán herida pueda salir, soportar, no medir la maldita cuenta de cuánto han hecho de mí.
Hoy soy una mártir, puede ser, aún no tengo el coraje de despertar, es que no quiero!!
Saben? esta noche una pobre botella de vino ahogará mis penas, maldición! me quedan sólo 2 cigarrillos... y algo para la mente no está aquí... no, está en mi otra morada, porque para que vayan estando al tanto, vivo en 2 hogares, esta noche estoy en la de mis padres... aquí tengo todo lo material que pueda necesitar, si me bastó nada más dar 4 pasos a la despensa y encontrar una botella de Undurraga Pinot 2002. Bien, aquí hago y deshago con mi ropa, internet, comida, seguridad paternal, dinero y demases.
En mi otro hogar está la parte afectiva, donde duermo algunas noches, cuando me siento mal, cuando siento que necesito estar sola y mirar TV, cuando quiero ser olvidada un poco del mundo, ahí duermo cuando tengo miedo.
Hoy tengo miedo y no estoy allá, pero a conciencia, sé que a veces es mejor llegar a llorar en silencio a la casa paterna.
Los errores a veces no son manejables y temes caer... cuando caes se supone que tienes a alguien que te ayuda a mirar bajo el agua, y ahi está... ahi está, ahi está, ahi está............
Ahí he estado siempre, yo, mirando bajo el agua por los demás, por cuantos he querido y amado, por cuantos he luchado y he permanecido ahi, siempre de pie, olvidando mis propios problemas para ayudar a quienes amo.
Quién me entiende? al final de cuentas, los errores están aqui y al otro lado del mesón también, sólo el corazón de uno sabe cuando actuar, cuando postergarse por otros, cuando seguir amando a pesar de esos errores fatales.

Y así soy yo, sigo amando a pesar de las distancias emocionales, a pesar de las indiferencias emocionales, a pesar del vértigo emocional, a pesar del maldito aburrimiento emocional y por sobre todo, a pesar de todos tus malditos errores emocionales. Sé que te seguiré y alabaré cada proeza de nuestras vidas, aunque pases a ser una pesadilla seguiré estando ahi, donde me quieres y cuando me necesites, cuando necesites levantarte y abrirte los ojitos desesperados de un consejo. Estoy aqui y sigo aqui aunque aburras, aunque desprecies todas tus opciones. No lo olvides siempre te he dicho que existen dos caminos, siempre temo que tomemos cada cual uno distinto. Aún así, esto llega al fin, y después del fin:

Puede alguien indicarme qué sigue?

La Playa

Me despertó una llamada en mi celular, un domingo a las 08:15. "Yaaaa, despierta y levántate para que nos pasen a buscar y vamos a la playa".

A la playa? dije yo, sabía que tenía un compromiso moral, pero no quería ir. Me decidí en cuestión de segundos y me levanté en sagrados 35 minutos que dura mi ritual desde que pongo los pies en la tierra hasta que estoy vestida.

Nada es casual, me pregunto si la vida estará pre-programada para algunos eventos ¿?

Fui a la playa y estuve todo el día con los pies en el agua. A ver si a través de este noble elemento y por osmosis lograba esclarecer algunas ideas y mirar adelante sin nublar la mente.

Hay cosas que sé que deben pasar, y aún así no pienso cuestionarlas como tal. Tengo que pensar el lo laboral principalmente. Mentalizarme en lo terrenal, aunque sea sólo por momentos. Allá voy vida! siempre hay cosas nuevas que seguir viviendo y no pienso quedarme a la orilla del camino y ver en forma pausada lo que los demás van despojando, se vienen cambios, estoy segura, que la casualidad me acompañe, soy una convencida de que "el verbo crea".

Hace tiempo que no comía mariscos... jajajaa, me atreví y osadamente fui a un restaurant y pedí una paila marina salvaje que hervía a borbotones, mientras que Mónica ordenó un chupe de mariscos, ufff... nos fuimos a medias con cada vasija de greda y luego unas copitas de vino blanco. El sol nos esperaba afuera y nos fuimos a la playa!

Hace bien un poco de aire marino, me recuerdo del tiempo en Antofagasta. Limpia la mente, la hace lenta por algunos minutos, pero al final es un bien merecido, complace al corazón y nos limpia de impurezas emocionales.

Este será otro tema, analizar impurezas emocionales... hablaré más tarde, see you later!